Respuesta al post: "20 puntos oscuros de la Biblia"

En el blog "Mi mesa cojea" han planteado en clave de humor una serie de preguntas sobre la Biblia, yo, que soy una persona en (casi) permanente estado de buen humor respondo en el mismo tono que la pregunta (ya que muchos cristianos se enfadan fácilmente) y porque pienso que hay muchos a los que les pica cierta curiosidad sobre temas bíblicos:

Estas son las preguntas que hicieron:

1. Si, como dice el Antiguo Testamento, Dios nos creó a su imagen y semejanza, ¿debo entender que Dios tiene ano? Y de ser así, ¿para qué lo usa?
2. Si Jesucristo era todopoderoso, ¿por qué se dedicó a patear a los comerciantes del templo (que, quieras que no, pensarían que era un desquiciado más y volverían al cuarto de hora) en vez de hacer algo pelín más tajante como, por ejemplo, fulminarlos con un rayo?
3. Si los judíos eran el Pueblo Elegido, ¿no implica eso que Dios no nos ama a todos por igual, como dice Jesús todo el rato, sino que hay favoritismos chungos por ahí arriba?
4. Cuando el Nuevo Testamento dice que Jesús convirtió el agua en vino y que todos bebieron, ¿de cuántas copas estamos hablando exactamente? Porque, quiero decir, este dato puede explicar muchas cosas.
5. ¿Cómo puede ser que Jesús, en pleno Oriente Medio, tuviera los ojos azules y esa estupenda melena rubiácea? Y lo que resulta mucho más turbador, ¿cómo puede ser que María no tuviese mostacho? ¿Se lo arrancaba pelo a pelo o se la caía fruto de una especie de santísima depilación inmaculada? ¿Implica esto que a Dios no le gusta el pelo? ¿Es, por tanto, más fácil que un metrosexual entre en el Reino de los Cielos que, por ejemplo, David Hasselhoff?
6. Cuando Moisés se cabrea porque los hebreos están adorando a un becerro de oro, ¿qué le jode exactamente, que sea un becerro o que sea de oro? Porque esto no se explica, y a lo mejor lo que pasó es que el hombre había tenido alguna experiencia chunga con un becerro en el pasado y aprovechó el momento para desahogarse con los hebreos. Que un mal día lo tiene cualquiera, ¿sabes? A ver si estamos haciendo un drama de una tontería.
7. ¿Cómo supo Adán qué agujero era?
8. Sabemos lo que hacía Jesús por el día, ¿pero qué hacía por la noche? Porque no me creo que un joven, alto, guapo, rubio y todopoderoso se quedase en casa mirando el techo de adobe.
9. ¿Cómo hizo Noé para conseguir dos osos polares antes del Gran Diluvio Universal?
10. En una pelea entre Jesús y Mahoma, ¿quién ganaría?

Y estas son mis respuestas:


1. Imagen y semejanza no quiere decir imagen física, sino algunas de las capacidades que Dios tiene, como la voluntad, el discernimiento moral, la creatividad, etc...
2. Jesucristo mismo dijo que no venía a dar caña, eso lo dejó para después.
3. Que los judíos son el pueblo elegido significa que ellos recibieron le Ley (Torah), el templo y los profetas, cosas que no recibieron los demás pueblos. Por cierto, en el libro del Levítico Moisés no pone reparos a la hora de recibir a extranjeros en el pueblo judío.
4. No, sencillamente no lo dice, del mismo modo que Tolkien no dice en el señor de los anillos cuantos elfos había en Elrond (perdonad el ejemplo, uno es un poco friki).
5. No deberías ver películas hechas en el siglo XX para informarte de algo que ocurrió en el primer siglo.
6. Moisés se mosquea porque se comportaron como una panda de ingratos. Los sacan de esclavos, les dan de comer y se ponen a darle las gracias a otro, la verdad es que poco se cabreó Moisés.
7. Si te refieres a la relación sexual creo que ese es el tipo de cosas que todo hombre sexualmente sano nace sabiendo.
8. Dormir.
9. Noé recibió ayuda externa, de todas formas dentro de una especie hay multitud de variedades, no creo que Noé subiera todas las variedades de osos, pero desde Noé muchas especies han ido adaptándose al medio.
10. Jesús, sin duda. Pero si la pregunta fuera: "en una pelea entre musulmanes y cristianos ¿quien ganaría?", ahí la cosa sería diferente, ¡hablamos de más de 1.000 millones de musulmanes y algunos están muy cabreados!.